はじめのいっぽ。
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タイトルなし
2008年 06月 18日 (水) 23:02 | 編集
男の子のからだなんてうんざりだ。

帰りの電車で見掛けた好みの男の子。
ぼうっと、この子はどんな恋愛をするんだろうかと考える。

優しそうな顔してるな、怒ったら恐いのかも。
とかそんなん。

その先まで考えてすぐに嫌になる。

男の子のからだなんてうんざりだ。

なんて自分勝手なんだろう。
なんて単純なんだろう。
なんて野性的なんだろう。

そのどれもが嫌になる。

今はただ優しく包まれたいと思う。




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くそう
2008年 06月 11日 (水) 19:48 | 編集
友達を巻き込んであたしの不安や不満を吐き出したはずなのに、どうしても何かが抜けない。
ただ意味もなく泣きたくなる。

誰かにぎゅってしてもらいたくなる。

季節遅れの五月病、なのかしら。

それともまたあの時期が来たのかしら。

いつになったら強くなるのよ、あたし。

いたずらに愛されようとして、受け止められなかったお馬鹿なあたし。
懲りないあたし。

何が不満なのよもういやんなるよ。
誰か助けてよって、無茶な注文。




あーあーなにも聞こえなーい
2008年 06月 10日 (火) 21:46 | 編集
振った男の日記に、アホって書かれたよーーー

あたしはちゃんと他人のことを罵倒しちゃいけないって教えられたと思ったのに、
彼には分かってもらえなかったみたい。
ありゃあはらいせなんだろうか。
彼のわがままにまだ付き合うべきだったんだろうか...。

何かもう、ひたすらにむなしいよね。ああ言われると。
付き合ってた一ヶ月が本当に無駄な時間だったっていわれてるみたいで。
あたしは少しでも彼のプラスになれば良いと思ってたけど、
結局プラスにもマイナスにもならんくて、
まあ元から他人に影響を与えるなんて大それたこと出来ないって分かってたけどさ、
やれば出来んじゃないかって頑張ってみたけどやっぱり駄目で、
改めてうちのめされて。

悔しいし、それ以上に凄くムカつく。
っていうのは多分、所詮大人かぶれのあんたにはなにも出来ねーんだよって、
無力さを思いしらされたからなんだろうと思うけど。

でもやっぱりムカつく…!!




なんかもう、
2008年 06月 05日 (木) 21:47 | 編集
憂鬱モードっていうよりかイライラしてる。

英語も日本語も嫌んなるっ!!




いわゆる『中二病』
2008年 06月 02日 (月) 19:01 | 編集
こころんなかに小さくて大きな暗闇があって、ときたまそこに逃げ込むあたし。
たまの独りは居心地がいい。
でも時間が経てば、そこは辛くて寂しくて。

世界が嫌になって逃げてきた筈なのに。

やっぱり出なきゃって思っても、闇はすっかりあたしを飲み込んでしまう。
取り憑かれる。

意識しなくとも、つい闇を纏いたくなる。

最近酷くはないけれど。
あの状態のあたしは嫌いだなぁ。

今は、現実で逃げてるかな。きっと。

今更ながら酷く幼いこと書きたくなるな。
思春期でも来たんだろうか。

ゲーセンで彼氏に居合わせた。
一人になりたかったから、ゲームに夢中の彼に、
帰るねってメールしてそそくさと帰った。

一人ぼっちは嫌だけど、独りが好きなあたしと、
一人が好きだけど、独りが嫌いなあたしの彼氏。

あたしが大人なのか、彼が子供なのか、実はあたしも子供で、彼も子供なのか。
今まで付き合ってきた彼らが年のわりには幼くて、子供なあたしと同じくらいだったのか、
あたしが彼らより大人だったのか。

こんなこと考えてる辺り、あたしは本当、幼い。




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