はじめのいっぽ。
日々思う事、ちょっとした疑問、私の頭ン中。
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どうしよう。
2008年 04月 23日 (水) 02:57 | 編集
わけのわからぬ不安があたしを襲ってきた。
こんなアンバランスなあたしを、いったい何が支えられる?




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無駄遣いが、
2008年 04月 22日 (火) 01:48 | 編集
無駄遣いが止まらない。漫画にゲーセン。お菓子にジュース。ボクはだめだなあ。

こないだ恵比寿ガーデンプレイスにある写真美術館に、美術部の後輩と行ってきました。
今やってるのは「シュルレアリスム 痙攣の美」
シュルレアリスムっていうと、絵画ならダリの作品が有名だと思いますが、
写真美術館なので、写真ばっかりです。
ダリの作品はなかったけど本人の写真はありました 笑。
残念ながら人の名前は覚えられませんでしたが、
1924年、パリで「シュルレアリスム宣言」がされた、ってことは覚えてきました。
写真は写真なりに中々面白かったです。
ネガ反転するだけでも奇妙な写真になるもんです。
もちろん、元の写真も大事なんでしょうけれど。



なんかこう、エネルギーを使い果たした感がある。疲れた。
1週間、始まったばっかりなんだけどなぁ。
体育祭の装飾も始まったばっかりなんだけどなぁ。
裏方だけど、代表者になるなんて、思っても見なかった。
それなりに目立ったことしてみたい、っていう願望はあったけれど。
最後まで目一杯がんばるつもりですけど、ちょっと飛ばしすぎたかもしれないな。
どうにかしたい、けどどーにもなんねーべ。これ。




うわあああ
2008年 04月 14日 (月) 23:04 | 編集
歩いた。


疲れた。




明日も学校。起きられるのかー?




タイトルなし
2008年 04月 08日 (火) 00:22 | 編集
どうしてぼくははっきりモノがいえないんだろーか。
あれだけ真っ直ぐ向かってこられたら、
あたしも真っ直ぐ投げかえさなきゃ。

でも巧く投げられない。




2008年 04月 05日 (土) 05:26 | 編集




分けわかんない。
2008年 04月 03日 (木) 03:04 | 編集
たぶん、だめな子って言われてから負のスイッチが入った。もちろん彼らに責任はないし、別に気にしてもいない。ただ、考えてるうちにそういう方向へいってしまう自分に腹が立つ。

今のあたしをどんな言葉を使って説明すればいいのかわからない。とにかく何かイライラしてるあたし。ムカつくやつがいるとか、そんなちっぽけな理由なんです。正確に言うと、イライラしてるのは多分、その人のせいではなくて、あたしのせい。そいつにムカついてる自分が一番ムカつく。わかるかなぁ。言葉って難しいよね。特に頭がごちゃごちゃしてるときは上手く言葉が作れないや。・・・なんていうか、他人を憎んだりっていう感情は醜いじゃない。たとえば自分が、人の悪口なんかをぼろくそ言ってるとき、気づくんだ。今のあたし醜くなってるなぁって。気付いたら、自分に怒りを感じちゃう。こーいうのってしんどい。しんどいし、悲しくなるし、醜い自分をさらけ出してるんだから、きっと見ている人はあたし以上に嫌な気分になる。だからあたしは人の悪口とか言いたくないし、出来るなら嫌いな人も作りたくない。ムカついたりもしたくない。けど今、あたしの一番好きな人が、同時に一番嫌いな人になっちゃった。エイプリルフールにちょこっとありまして。好きだけど嫌いで、嫌いだけど好き。矛盾してるし、ちょっと語弊があるけど、今はこう説明するしかないんだ。好きだからたくさん話したいけど、嫌いだから話したくない。好きだから会いに行きたいけど、嫌いだから会いたくない。厳密に言えば、嫌いだからって言うか、冷たいから、なんだけど。あたし冷たくされるの駄目なんだ。皆そうだと思うんだけどね。極端に考えちゃうっていうか。「は?」って聞き返す人っているじゃない?悪意を持ってとかではなくて、普段から聞き返す人。初めてそうやって返されたとき、思った以上に傷ついて、思わず繰り返せなかった。ちょっと泣きそうになった。今じゃほんと、慣れたんですけど。でまあ傷つきたくないからあまり話したくないんだと思う。こないだ、お話しする機会があったんです。まあ直接会ったわけではなくて、いわゆるチャットみたいなもんかな。1対1で話せるMSNメッセンジャーって言うんですけどね。それで、最近わざと冷たくしてるなぁって思ったから、エイプリルフールに冷たくしないでってメールしたんだ。まあ前後のメールは省略するけど、言わないと解からないんじゃないかと思って。それで、わかったって言ってくれたから素直にほっとしたんだ、あたし。もう余計に傷つかなくて済むやぁって。でもその子ったらさ、エイプリルフールだよ!って言うんだぜ。嘘だったって事だぜ。そりゃないぜ。それでもうなんか嫌になって。そんなこというあの子がいやで、そういう一面を持ってるあの子を好きな自分が嫌で、あの子を嫌いだと感じてるあたしも嫌で。終いにはエイプリルフールさえ嫌になった。くそー。たぶん、騙されてたって言うのが恥ずかしくって、期待してた自分をさらけ出してしまったのが恥ずかしくって、恥をかかせたあの子が嫌になっちゃったんだなー。あぁ。こんなところでぐちぐちいってるあたしも嫌じゃ。もう何かアレですよ。死にたいっちゃー大げさだけど、消えちゃいたい。中途半端に嫌いになっちゃったなぁ。嫌いになりきれないのはそれほど好きだからなんだろうか。一番好きだけど、一番嫌いだからしばらく連絡しないってメールした。嫌いにならないでって言われたけどよくよく考えたら「そりゃねーよ」って感じだなぁ。でも怒れない。まだ好きなままですって伝えといた。なんか喜んでたけどおめでたいやつだな・・・。あの子の気持ちがわからない。考えてることはもっとわからない。前にぼやいたらそんなの当たり前だろって言われたけどさ。諦めちゃいたいけど、好きでいてほしいって言われてしまうと中々諦めきれない。後ろめたい気持ちがあるってことは、同情の気持ちがあるのかもしれない。あたしは甘い?っていうか、両方へたれ、なんだろうな。イライラしたり、むしゃくしゃしてるときは衝動買いをする癖があるらしい。昨日、というか1日には友達とバイト帰りに見つけたお店屋さんにふらり。4,500円使った。それから・・・その日のうちに食べるわけでもないのにアイスを3個くらい買ったり。今日はジュース3個も買ってしまった。いや、全部食べたいなぁとか飲みたいなぁって思ったものなんだけどさ・・・。我慢、が出来ない。のかな・・・。何か本当にいやだなぁ。空回りしてるかもしれない。こんなんで高校卒業できるの、あたし。将来が不安。というより、ちゃんと生きていけるのかしら。

今日、バイトに行く途中で双子の子供を見かけた。中学の制服着てて、こないだまで私服でランドセルしょってたよなぁってちょっとしみじみ。あの子達、あたしのバイト先にピザ買いに来たこともあるんだよ。言葉を交わしたことはないけど、あそこらへん住んでた頃からちょくちょく見かける。通学路が、一緒だったんだ。懐かしいなぁ。驚いたのは、帰り道、10時くらいだったんだけど、またすれ違った。あんな時間に会うなんて。塾にでも行ってたのかなぁ。最近物騒だから、気をつけるんだぜ。




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